Одиночество приводит к депрессиям

СТРАДАТЬ ИЛИ РАДОВАТЬСЯ В ОДИНОЧЕСТВЕ КАЖДЫЙ РЕШАЕТ САМ

Временное одиночествосоздаёт условия для развития личности, длительное — её уничтожает.Человек – существо социальное. Эволюционировал не отдельно взятый человек, а социум (единство людей).Одиночество приводит к депрессиям Быть с кем-то, не одному – одна из основных потребностей личности, наряду с потребностями в еде и питье. При хроническом неудовлетворении потребности в коммуникациях, частыми гостями в жизни такого человека становятся тоска, отчаяние, скорбь, уныние, печаль, боль, депрессия, вина, обида, страх и ужас. В такой компании и до суицида недолго. Страшно не физическое уединение, а духовное одиночество. Когда и людей вокруг очень много, и в то же время, нет ощущения, своей нужности кому-то, знания, что есть на земле люди, которые принимают тебя таким, какой ты есть без попытки переделать, есть те, которые понимают тебя и поддерживают.Такое одиночество разрушает личность.В психологии интерес к проблеме одиночества вызван пятью причинами:- одинокие люди составляют группу риска по суицидам,- тяга к одиночеству зависит от темперамента,- отсутствие друзей – симптом психического заболевания,- нужда в одиночестве — нередкость у зрелых личностей,- одинокие люди чаще, чем другие страдают от сниженного настроения и депрессий.©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/1.В трудной жизненной ситуации вероятность, что человек сведёт счёты с жизнью больше у одиноких людей нежели у тех, кто ощущает себя нужным. Осознание, что после твоей смерти будут страдать другие люди, дружеская поддержка в трудную минуту спасают от решения перейти черту жизни и смерти. Одинокий человек в беде часто осознаёт, что ему нечего терять, что жизнь его не имеет ценности. Переполненный отчаянием он часто видит смерть как единственный выход решения проблем и избавления от мучительной боли.2.Одним из признаков темперамента является интроверсия – экстраверсия. Экстраверт – человек, обращённый во вне, а интроверт – внутрь себя. Экстраверты – открытые всему миру и общению, не могут без людей, волей-неволей обзаводятся приятелями, друзьями, у них значительно больше шансов наладить свою личную жизнь чем у интровертов. Интроверта тяготит постоянное нахождение среди людей и общение с ними. Однако интроверт – не отшельник, он просто значительно более избирателен в связях нежели всеядный экстраверт. Интроверта тяготят компании, но ему крайне необходим один единственный собеседник, близкий, любимый человек, с которым он проводил бы очень много своего времени. Но возможность встретить такого одного единственного на всю жизнь друга или любимого человека не велика, поэтому интроверты часто просто обречены на одиночество.Большая часть живущих на земле – экстраверты, и им глубоко непонятна меланхолия интроверта по поводу отсутствия понимающего человека рядом, когда вокруг так много шумного весёлого народа. Спасение интроверта в том, что ему часто хорошо и комфортно в своём уединении, если он не охвачен страхом одиночества и не мучается от потребности быть любимым и понятым. Корни этих потребностей в далёком детстве, когда ребёнку важно было ощущать себя в безопасности и окутанным эмоциональном теплом матери. Если мама в младенчестве и раннем детстве (0-3 лет) осуществляла должный уход за ребёнком (сухие пелёнки, всегда накормлен, если плакал – его брали на руки), значит она позаботилась и о том, чтобы у выросшего взрослого не возникало представления об окружающих людях и мире как об опасных, зловещих, которым нельзя доверять, от которых нужно защищаться и держаться за привычные отношения с кем-ни попадя, часто не приводящих к счастью, а значит и обрекать себя на одиночество.Психиатры, диагностируя пациента, ориентируются на то, есть ли у него друзья, как часто он меняет работу. Если у человека не получается длительное время удержаться на одном рабочем месте и сохранять дружеские и приятельские отношения, вполне вероятно, что он страдает психическим расстройством.©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/В то же время вынужденное, а не добровольное отшельничество приносит ощущение выброшенности за борт жизни. Одинокий человек склонен преувеличивать счастье и душевный комфорт много общающихся и семейных людей, иногда смотреть на них идущих рядом, что-то бурно обсуждающих, смеющихся ему совсем невыносимо. Особенно тягостное состояние наступает в праздники и выходные. Депрессия, сниженное настроение, тоска, подавленность — частые гости вынужденного отшельника.

СТРАДАНИЯ И СТРАХ ОДИНОЧЕСТВА

Если одиночество не является осознанным выбор в пользу уединения, человек часто мучается от неудовлетворённых желаний быть с кем-то, тактильных контактов, общения, разговоров, человеческого тепла. Всё это проявления человеческой любви – одной из основных наравне с пищей, питье и безопасности, потребности.

Человеку важно осознавать свою нужность, что в нём как личности кто-то сильно нуждается, что его любят не за что-то, а за то, что он просто есть на белом свете. Понимание того, что тебя и похоронить-то особо некому, любого доведёт до депрессии, тоски, апатии, отчаяния, задушит страхом одиночества.

Опасность этого страха в том, что он заставляет человека жить с кем-попало, лишь бы не быть одному, держаться за своих детей, не давая им вырасти и «вылететь из родительского гнезда», терпеть и мучиться в несчастливом браке.

В конечном итоге этот страх и приводит к одиночеству, лишая человека продуктивного общения. Ведь личность самодостаточная, независимая развивается и становится интересной для окружающей. Такой человек излучает позитивную энергию и привлекателен для других.

Он налаживает конструктивные отношения с нужными для него людьми, а не с теми, с которыми обречён терпеть и страдать.

КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ОДИНОЧЕСТВА

Чем мощнее человек возводит вокруг себя психологические границы, тем больше вероятность, что рядом с ним не окажется нужного человека. Психологические границы – это понимание, где моё «Я», а где чужое «Я».

Для комфортного общения важно осознавание и уважение своих и чужих границ, но если они слишком жёсткие, человек становиться непреступной крепостью для других, общение с ним крайне затруднено и напряжено. При размытых границах человек часто становиться объектом для манипуляций других, с его интересами не считаются.

Неудивительно, что натерпевшись подобным образом от окружающих, он начинает «бежать» от людей.Поэтому, шаг первый, проанализировать свои психологические границы. Психологические границы позволяют человеку быть автономным и в то же время свободно, не притесняя интересы другого человека, общаться с ним. Проверить адекватность собственных психологических границ просто.

Если после разговора с другим вы чувствуете себя эмоционально опустошённым, что Ваше мнение не уважали, скорее всего у Вас размыты психологические границы или их безжалостно нарушили. Нормальные границы позволяют чувствовать себя комфортно во время общения.Одинокие люди часто предъявляют повышенные требования к тому, каким должен быть их партнёр по общению.

Шаг второй, снизьте планку для людей, которые пытаются общаться с Вами. Позвольте себе быть не судьёй, а активным участником жизни.Это не значит, что Вашими постоянными спутниками станут «Всякий сброд», просто сделайте фильтр для тех, кто может с Вами общаться, менее жёстким.

На листе бумаги запишите качества людей, которые необходимы, по вашему мнению, для успешного общения, приятельствования, дружбы, отношений. Постарайтесь написать, как можно больше качеств. А теперь выберете 5 из них самых важных. Когда у Вас начнётся знакомство, прогоняйте человека не через первый фильтр, который очень жёстко отбирает, а через второй.

С чем-то придётся мириться, идеальных людей нет. Если Вы полагаете, что вообще способны обходиться без фильтров, лишь бы человек Вас привлекал, значит Вы погрязли в идеализме, плохо себе представляете, кто Вас окружает, ожидаете несуществующих, без недостатков людей. Человек – это прежде всего смесь недостатков.Шаг третий, позвольте себе обзавестись приятелями.

Желание сразу найти жену, мужа, близкого друга, то есть перейти на высокий уровень отношений, порой лишает вообще возможности общаться. Если знакомых подвергать таким высоким критериям, т.е. рассматривать их как потенциальных жён, мужей, друзей, круг общения неизбежно очень сильно сузится. Позвольте себе приятельствовать.

Приятель – человек, с которым Вас не связывают серьёзные обязательства, которого Вы не подвергаете серьёзной оценке, но с ним Вам приятно поболтать, а время от времени интересно провести время. Чем больше у Вас будет приятелей, тем больше вероятность появления в Вашей жизни друзей, а потом и супруга (ги).Шаг четвёртый, подумайте: «А не обзавестись ли Вам хобби?».

Хобби – деятельность, приносящая много радости, но не приносящая дохода, в отличии от профессиональной работы. Дело, от которого у человека глаза горят, а его способности раскрываются, обогащает личность. Даже абсолютно невзрачный и непривлекательный человек может сказочно преобразится в хобби, так что с ним захочется иметь дело и общаться.

Кроме того, возникновение нового интереса значительно расширяет круг общения. Есть шанс, что у Вас появятся приятели со схожими увлечениями. Общие увлечения, интересы, дело — сильно сближающий людей фактор в отношениях.Шаг пятый, займитесь самосовершенствованием, станьте привлекательным для других человеком.

Спорт, здоровый образ жизни приносят позитивный настрой и это всё забота о теле. Здоровое красивое тело привлекает людей. Подумайте: «Какие человеческие качества наиболее ценны в общении и отношениях? Это эмпатия (способность к сопереживанию), искренность, преданность, чувство юмора, открытость, весёлость, умение слушать, поддержать человека и порадоваться за него.

Вот и развивайте эти качества! Если Вы считаете себя несовременным, то не будьте ханжой и не осуждайте других. Позвольте себе быть собой, но при этом развивайте новые качества, способствующие эффективным коммуникациям. Шаг шестой. Обогатите свою жизнь позитивными эмоциями.

Одинокий человек может испытывать настоящий экзистенциальный ужас: «Для кого жить?», потерять смысл своей жизни, а без поддержки близких в минуты горя вообще прийти к невозможности дальше продолжать своё существование.Одинокий человек чаще чем другие испытывает негативные эмоции, и это накладывает отпечаток на его личность.

Он становится пессимистичным, строит негативные прогнозы, часто брюзжит, обижается, агрессирует, и этим отталкивает от себя окружающих. В такой ситуации целью должно стать изменение своего эмоционального состояния в сторону более позитивного.

Читайте также:  Баня — польза и в чем может быть вред

Что приносит человеку положительные эмоции? Путешествия, поездки! А также общение с природой и животным миром, рисование, лепка, музыка, медитация, йога, релаксация, спорт, юмористический концерт и ещё море всего.Наполненный положительными эмоциями, а не болью и страданиями, человек, притягивает к себе как магнит.

От него хочется подпитаться позитивной энергией, заразиться хорошим настроением. Вытягивает из панциря одиночества работа с психологом.Шаг седьмой. Избавьтесь от потребительской установки по отношению к людям. Перестаньте предъявлять людям претензии. Мы все чего-то хотим от мира вместо того, чтобы желать ему что-то дать.

Претензии, желание переделать человека, отталкивают. Вечно недовольный, чего-то постоянно требующий от окружающих человек, в конечном итоге всегда остаётся один.©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/Формула «Не хочешь быть одиноким — не бери, а отдавай» работает безупречно.

По возможности безвозмездно помогайте людям, не скупитесь на улыбки и комплименты, поддержите человека, у которого трудная минута. И скоро вы почувствуете свою нужность, что живёте не зря, что Вы кому-то интересны (не из корысти, а потому что такой Вы удивительный человек). Шаг восьмой.

Мощными препонами для знакомств, возникновению приятельских, дружеских отношений являются – неуверенность в себе, низкая самооценка, высокая тревожность, боязливость, социофобия. Адекватная (не низкая или высокая) самооценка – важный фактор в избавлении от одиночества.

Важно принять себя таким, какой ты есть, научиться гордиться своими достоинствами и достижениями, принимать похвалу и комплименты, научиться выражать своё мнение, отстаивать свою точку зрения. Работа с психологом и специальные тренинги в данном случае в помощь.Шаг девятый. Не воспринимайте свою одинокость как трагедию.

Своё одиночество понимайте, как временное явление, а не то, что Вы на него обречены. Верьте, что в скорости с Вами обязательно окажутся нужные и близкие люди. А пока можно активно использовать сложившуюся ситуацию себе на благо. Ведь общение и переживания по поводу отношений отнимают уйму времени. Сейчас, пока не начались отношения, и Ваша жизнь не наполнилась общением у Вас масса свободного времени, которое можно использовать для укрепления своего здоровья, саморазвития, удовольствий (конструктивными, для пользы организма). Насладитесь своим богатством – временем как следует. Это путь к самодостаточности. Ценную помощь на этом пути окажет психолог.

В заключении скажу следующее, одиночество – это личные переживания брошенности, покинутости, что нет человека, который выслушает, поймёт и поддержит, обнимет и будет рядом. Найти такого не просто. Нужны усилия, время, терпение и, самое главное, желание расстаться со своим одиночеством. Как это не странно звучит, но человек может сопротивляться расставанию с одиночеством, ведь тогда ему придётся оставить и много своих устоявшихся привычек. Но, наверное, оно того стоит, ведь прощание с одиночеством принесёт в его жизнь радость, возможность выговориться, ощущение своей значимости и нужности кому-то.Если Вам понравилась моя статья — ЗАПИСЫВАЙТЕСЬ ко мне НА КОНСУЛЬТАЦИЮ ПСИХОЛОГА онлайн, по скайпу, по телефону  здесь=>>

Храмченко Надежда

03.09.2014 (дата публикации статьи, вся информация о консультациях актуальна)

Как побороть депрессию и одиночество? Лечение депрессии в ЦМЗ «Альянс»

В современном мире преобладает культ физического и психологического совершенства. Основу составляет сила, энергичность, материальное благополучие и успешность. Стремясь соответствовать ожиданиям общества, люди вынуждены скрывать переживания и проблемы. Это приводит к ощущению собственной несостоятельности, лишению необходимой поддержки и ограничению общения.

Одиночество — это повод разобраться, что вас не устраивает в окружающих людях, а окружающих — в вас. Вместо того, чтобы впадать в депрессию, лучше обратиться к психологу или психотерапевту и решить проблему.

Одиночество в психологии считается фактором, который оказывает разрушающее воздействие на эмоциональное состояние человека. Часто такое вынужденное состояние становится причиной депрессии.

Депрессия, согласно МКБ-10, относится к расстройствам настроения. Она считается заболеванием, если на протяжении двух и более недель присутствуют следующие симптомы:

  • угнетенное настроение;
  • потеря интереса к любимой работе, увлечениям;
  • пессимистические представления о будущем;
  • отсутствие желания общаться, отказ от социального взаимодействия;
  • деструктивные мысли, касающиеся личных достижений и внешности;
  • нарушения сна и аппетита.

Избавиться от депрессии из-за отсутствия личной жизни можно, но для этого рекомендуется обратиться за консультацией к психотерапевту. Чем дольше человек находится наедине с негативными мыслями и ощущениями, тем сильнее у него будут симптомы расстройства.

Как определить грань между проблемой и болезнью?

При возникновении депрессии от одиночества, что делать — частый вопрос, который задают специалисту во время первичной консультации. Беседа с психотерапевтом — первый и пока что единственный способ разобраться в проблемах человека.

Важно

Принципиальная разница между психологом и психотерапевтом: только врач-психотерапевт может выписывать лекарства. Если у вас выраженные симптомы депрессии, обратитесь к врачу.

Если человек хочет понять, почему не получается построить дружеские или любовные отношения, ему поможет психолог или психотерапевт.

Невозможно увидеть себя со стороны и оценить свое поведение, тогда как специалист точно сможет дать оценку вашим жизненным установкам и предложить, как их можно оптимизировать.

«Своего» специалиста чувствуешь уже с первого сеанса, но чтобы полностью разобраться с проблемой, нужно пройти полный курс.

Если симптомы депрессии (причина подавленного настроения тут не важна) мешают человеку жить и работать — ничто не доставляет удовольствие, трудно концентрироваться и запоминать, мучают проблемы со сном (бессонница, дневная сонливость), лучше обратиться к врачу. Психотерапевт сможет назначить мягкие антидепрессанты, которые снимут симптомы. И затем человеку уже гораздо легче будет решать основную проблему.

Как победить депрессию и одиночество?

Что помогает от депрессии и одиночества? Видимую и быструю помощь дает индивидуальная когнитивно-поведенческая психотерапия.

Это позволяет пациенту в короткий срок увидеть реальный позитивный результат, поскольку работа будет направлена конкретно на проблему возникновения одиночества. Суть терапии в замене негативных убеждений на положительные, поэтому меняется и поведение человека.

Подключение групповой терапии помогает сместить фокус с личных переживаний клиента на внешнее окружение. Общение и участие в жизни других людей — это результативный способ избавления от чувства одиночества. На таких сеансах пациентам дается возможность рассказать о чувствах и переживаниях другим людям.

На сеансах групповой терапии доступно то, чего так не хватает человеку в современном обществе, — возможность поделиться самым сокровенным и поддержка, без оценок и предрассудков.

Такой поступок обязательно имеет положительное подкрепление в виде поддержки, подбадривания и принятия другими участниками группы. Тем самым прорабатывается страх быть осмеянным, непонятым или получить осуждение от общества.

Если при прохождении психотерапии интенсивность симптомов сохраняется, то по согласованию с пациентом, присоединяется медикаментозная поддержка.

Лечение у психотерапевта позволяет не только узнать, как побороть депрессию и одиночество, но также обучает практическим приемам контроля эмоционального состояния.

С помощью квалифицированного специалиста вы успешно преодолеете болезнь и снова будете получать удовольствие от общения.

Психотерапия переживания одиночества

Социально-психологическое явление, и эмоциональное состояние человека, связанное с отсутствием близких, положительных эмоциональных связей с людьми и/или со страхом их потери в результате вынужденной или имеющей психологические причины социальной изоляции.

Одиночество не только феномен социальный, но и психологический, душевный.

Как феномен социальный одиночество стало достаточно распространенным явлением в городской среде, в которой время расписано работой, бизнесом, общественной активностью.

Отношения с другими людьми могут быть разной степени глубины, деловыми, приятельскими, но для нас важно не быть одним среди толпы людей, или же не быть одиноким, находясь без общения.

Для нас важно как мы переживаем состояние одиночества. Переживания могут быть самыми разными. Например, человеку после интенсивной работы, особенно, с людьми необходимо побыть одному и что-то сделать для себя, как говорят – побыть с собой.

За это время можно привести в порядок мысли, составить планы, поменять контекст – например – побыть на природе или уехать в другую страну. Переживание одиночества как страдание, прежде всего, свойственно тревожным и меланхоличным типам характера.

По другой типологии, трудно переживать одиночество тем, кто находится в зависимых отношениях, либо в позиции созависимого.

Откуда приходит переживание одиночества

Откуда приходит патологическое, приносящее страдание переживание одиночества? Прежде всего, следует обратиться к трем важнейшим потребностям, закрепленным биологически.

Первая потребность – ребенка в матери, с ее лаской и воспитанием – нормальная, подтвержденная экспериментами.

Что бы ни говорили о взрослении и о том, что эта потребность может быть насыщена в детстве, она сопровождает человека всю жизнь.

Потребность быть принятым развивается с развитием ребенка и дополняется потребностью принятия обществом себе подобных или непохожих. Это второй тип переживаний одиночества – состояние неприкаянности, отверженности.

Ранее феномен изгнания из общества был равносилен смерти, и человек, которому по причине внутриличностного конфликта не хватает сил поменять общество, ближайшее окружение из страха быть изгнанным и непринятым, и не хватает ресурсов построить свой собственный микросоциум, может испытывать сильные страдания.

Третий тип одиночества – отсутствие близкого человека другого пола.

Воспетый в фильмах миф о том, что близость, отношения с другим полом – это явление сказочное, волшебное, только закрепляет состояние длящегося ожидания, в котором человека настигает мучительное переживание одиночества.

В таком переживании немало личного страха смерти, страха не получить потомства, опасности биологического завершения рода.

Возможно, феномен психотерапии, получивший культурное развитие именно в урбанизованных странах, во многом связан не только с возможностью прагматических решений проблем личности и поведения, но и с тем, что в европейской культуре человек в принципе одинок, такова структура его существования, так придумали философы, кто по большей части, совершал свои исследования именно в состоянии одиночества.

Одиночество и психотерапия

Как может помочь психотерапевт человеку, кто оказался в состоянии тягостного, непереносимого одиночества? Во-первых, если в таком состоянии вы придете к психотерапевту, вы уже сделаете первый шаг на пути решения своей проблемы.

В процессе психотерапии вы можете исследовать свои чувства и переживания, связанные с одиночеством, осознать причины и ваши способы поведения, которые приводят к этому состоянию.

Возможно, само состояние поменяет для вас смысл и наполнится чем-то новым для вас.

Что без психотерапии препятствует такому осознанию? Во-первых, это депрессивные состояния, в которых присутствие другого вообще переживается как тягость.

В состоянии тревоги человеку также необходимо присутствие другого человека, но кто захочет делить свое время с тем, кто испытывает необъяснимые тревожные мысли, их, порой, не возможно понять и разделить.

Читайте также:  Физические нагрузки снижают риск развития глаукомы

Страхи и фобии различного происхождения, с которыми имеет дело психотерапевт, и с которыми будете иметь дело вы, если решитесь на психотерапию, преодолеваются, раскрывая для вас путь к другим людям. Возможно, одиночество станет для вас именно той потребностью, о которой сказано в самом начале этой статьи.

Одиночество, депрессия и общительность в старости

          Пожилые люди сталкиваются с многочисленными изменениями в физическом и психологическом статусе , и социальном ролях, которые бросают вызов их самосознанию и способности жить счастливо.

Многие люди переживают одиночество и депрессию в старости, либо в результате одинокого образа жизни, либо из-за отсутствия близких семейных связей , что приводит к неспособности активно участвовать в общественной деятельности.

С возрастом неизбежно люди теряют связь со своими друзъями  и им труднее начинать новые дружеские отношения. Корректировка изменений, которые сопровождают старость, требует, чтобы человек был гибким и развивал новые навыки, чтобы адаптироваться к изменениям, которые являются общими для своего времени и жизни.

Определение «здоровья» в отношении старости является предметом обсуждения. Существует консенсус в отношении того, что здоровье в пожилом возрасте не может быть осмысленно определено как отсутствие заболевания, поскольку распространенность диагностируемых расстройств у пожилых людей высока.

Диагноз болезни следует дополнять оценкой дискомфорта, связанного с симптомами (например, болью), угрозой для жизни, последствиями лечения (например, побочными эффектами лекарств), функциональными возможностями и субъективными оценками здоровья. 

          Психологические и социологические факторы оказывают значительное влияние на здоровье людей. Многие исследования показали, что распространенность депрессивных симптомов возрастает с возрастом.

Депрессивные симптомы не только занимают важное место в качестве показателей психологического благополучия, но также признаются значимыми предикторами функционального здоровья и долголетия.

Существуют также исследования, которые предполагают, что депрессивные расстройства могут быть связаны с ослаблением когнитивных функций.

          Депрессия, которая впервые развивается в более поздний период жизни, с большей вероятностью будет иметь некоторое отношение к проблемам физического здоровья. У пожилого человека с хорошим физическим здоровьем существует относительно низкий риск депрессии.

 Физическое здоровье действительно является главной причиной депрессии в конце жизни.

На это есть много причин, которые включают психологические последствия жизни с болезнью и инвалидностью, последствия хронической боли; биологические эффекты некоторых состояний и лекарств, которые могут вызвать депрессию посредством прямого воздействия на мозг; и социальные ограничения, которые некоторые болезни возлагают на образ жизни пожилых людей, что приводит к изоляции и одиночеству.  Одиночество может привести к серьезным последствиям для здоровья. Это один из трех основных факторов, ведущих к депрессии (Green et al ., 1992) и именно он становится важной причиной попыток самоубийства. 

           Для пожилых людей время, проведенное с семьей, может быть менее приятным, чем посещение соседа или кого-то из своей возрастной группы. Это можно объяснить тем, что отношения с семьей, как правило, являются обязательными, тогда как те, у кого есть друзья выбирают с кем и когда им общаться.

 Это еще раз подчеркивает необходимость восприятия внутреннего локуса контроля над социальным взаимодействием, как средства облегчения одиночества. Пожилые люди склонны дружить преимущественно с теми, кто находится в одной возрастной группе.

  Однако те, у кого больше физических, материальных и интеллектуальных ресурсов, также имеют больше социального «капитала», что позволяет им продолжать искать новые отношения и формы социальной вовлеченности.

          Сообщалось о гендерных различиях в распространенности проблем со здоровьем у пожилых людей, однако,  на самом деле , как мужчины, так и женщины в пожилом возрасте  одинаково испытывают чувства одиночества и депрессии.

По общительности мужчины оказались более общительными по сравнению с женщинами. Наличие интеллектуальных и социальных ресурсов позволяет пожилым мужчинам продолжать искать новые отношения.

  Более того, большинство супружеских пар живет вместе со своими детьми и внуками, что не позволяет им долго оставаться в одиночестве.

Принять свое одиночество

24 806Человек среди людейПознать себяОдиночество

Похоже, на одиночестве стоит клеймо позора. Многие из нас скорее признаются в депрессивном настроении, нежели в том, что одиноки. Причина тому — страх встретиться с осуждением. Мы боимся выглядеть странными или неудачниками и потому не говорим о том, что чувствуем себя покинутыми или исключенными из социума.

https://www.youtube.com/watch?v=Vr11oQZ4lHI\u0026t=181s

Несвобода в обсуждении этой темы лишь усиливает проблему и то, как мы ее воспринимаем. Если мы судим себя за одиночество, сделать шаги к изменению ситуации еще сложнее. Затем мы начинаем терзать себя за то, что ничего не предпринимаем.

То самое неприятное чувство, которое мы испытывали, когда нас не хотели брать в школьную команду, похоже, остается с нами и во взрослом возрасте. Меняются лишь причины и ситуации. Нам нередко приходит в голову мысль: если у меня нет друзей, значит, со мной что-то не так. СМИ часто называют одиночками убийц, чьи имена появляются на первых полосах, и это лишь усиливает страх перед осуждением.

На самом деле это ощущение не связано напрямую с количеством друзей. Это внутреннее переживание. Его испытывают и те, кто действительно мало общается, и те, кто окружен людьми.

Одиночество — не то же самое, что уединение. Уединение — это значить быть одному по собственному выбору, желать этого и ощущать себя комфортно в таком состоянии. Одиночество предполагает дискомфорт и желание ощутить связь с окружающими.

У каждого свое одиночество

Даже активная жизнь и наличие знакомых не спасают многих из нас от одиночества.

Сотни или даже тысячи «френдов» в социальных сетях не гарантируют, что есть кто-то, с кем можно вместе посмотреть кино или выпить чашку кофе.

Одно из самых острых переживаний может случиться, когда мы окружены толпой чужих нам людей или даже находимся в обществе партнера либо друга, близость с которым утеряна.

Если у нас нет романтических отношений или человека, с которым можно вместе провести отпуск, мы чувствуем себя одинокими. И если ощущаем потерю или душевную пустоту, тоже. Переживать это состояние — значит, не состоять в важных для нас отношениях с другими, с миром, с самой жизнью.

Три грани одиночества

В книге Джона Качиоппо и Уильяма Патрика «Одиночество: человеческая природа и потребность в социальных связях» выделены три фактора, описывающих это состояние.

1. Уровень потребности в социализации

В каждом из нас заложена базовая потребность быть включенным в социум, и персональный уровень этой потребности индивидуален. Найти удовлетворяющий формат социализации бывает непросто.

2. Способность к самостоятельной регуляции эмоций

Это означает, как вы справляетесь с чувствами не только внешне, но и глубоко внутри. Все мы расстраиваемся, если наши потребности в общении не удовлетворяются. При длительном одиночестве грусть превращается в хроническую печаль. Боль, которую мы при этом испытываем, напрямую зависит от того, насколько мы способны к эмоциональной саморегуляции.

Постоянное уныние может лишать нас способности правильно оценивать намерения других людей. Мы можем считать, что нас отвергают, хотя это не так.

Умение принимать свои чувства и справляться с ними, не обвиняя себя или других, и поиск путей решения проблемы помогут уменьшить вред, который наносит нам одиночество.

3. Ожидания и представления о других людях и их поступках

Когда мы одни, это не означает, что у нас нет нормальных навыков социализации. Но чувство одиночества вызывает неспособность или нежелание их применять. Нам кажется, что мы делаем все возможное для того, чтобы завязать дружбу и ощутить принадлежность к социуму, но не получаем отклика.

Это вызывает фрустрацию, и со временем она влияет на наше настроение при общении с людьми. Мы приходим к негативным умозаключениям, осуждаем других, если сталкиваемся с критикой. И когда возникают гнев и обида, мы все сильнее отталкиваем окружающих.

Иногда одинокие люди испытывают трудности в общении, потому что считают себя неадекватными или незначимыми. Устанавливать связи с другими мешает стыд за себя самих — за то, какие мы.

Эмоциональная неустойчивость может привести к потере чувства защищенности. Кажется, что опасность повсюду

Те, кто одинок уже давно, могут испытывать страх по разным причинам. Опасение вторжения приводит к закрытости и неспособности показать свое истинное «Я».

Но если никто не знает, какие мы, то как мы избавимся от одиночества? Даже язык тела — неуверенная поза и недружелюбное выражение лица — могут отталкивать окружающих, а мы об этом даже не догадываемся.

Отчаянно нуждаясь в сближении, мы кричим миру: «Не подходи!»

Эмоциональная неустойчивость может привести к потере чувства защищенности. Кажется, что опасность повсюду. В таком состоянии сложно адекватно воспринимать других людей и их поступки.

Одиноким людям кажется, что это ненормальное состояние, что их ситуация и переживания уникальны.

Однако это чувство хотя бы иногда испытывает почти каждый, например, после окончания школы или при переезде в новый город. Мы социальные существа, поэтому это временное чувство — часть жизни.

Это поразительно, но мы ценим любовь, близость и социальные связи как источники счастья выше, чем богатство или славу.

Лишь 22% людей никогда не испытывали этого состояния. Один из десяти опрошенных ощущает его часто. Обратите внимание, как много известных песен об одиночестве и книг о том, как с ним справиться.

Это значит, что проблема эта — общечеловеческая. Но, погружаясь в собственные страдания, мы редко замечаем тех, кто оказался в схожей ситуации.

Наше внимание приковано к тем, кому жизнь дала то, чего мы так страстно желаем.

Те, кто в результате внушения поверил, что одинок, проявили те же черты, что и те, кто был таким на самом деле

В недавнем исследовании ученые сравнили две группы: в первой были студенты, ощущавшие крепкую связь с другими людьми, во второй — те, у кого был высокий показатель одиночества. Члены второй группы отличались застенчивостью, тревожностью, враждебностью, пессимизмом, страхом перед негативной оценкой, подавленностью и другими характеристиками.

Читайте также:  Белковая пища может продлить жизнь страдающим от сердечной недостаточности

На следующем этапе испытуемые подверглись гипнозу: одним внушили, что они одиноки, другим — что они высоко социализированы. Те, кто в результате внушения поверил, что одинок, проявили те же черты, что и те, кто был таким на самом деле.

Какая польза от одиночества?

Если физическая боль защищает наше тело от разрушений, то одиночество как боль «социальная» может уберечь от опасности изоляции. Оно побуждает нас изменить поведение и уделять больше внимания необходимым для выживания отношениям.

Идея о том, что одиночество — своего рода «социальная боль», была подтверждена на исследованиях фМРТ. Когда мы испытываем отвержение, активируется та же самая область мозга, что и при физической боли. Одиночество — глубокое деструктивное и болезненное состояние, которое может стать хроническим. Когда это происходит, мы уже не можем сближаться с людьми и менять ситуацию.

Перестать себя осуждать

Что же делать? В первую очередь, стоит прекратить осуждать себя за это состояние: самообвинения неэффективны и неправильны. Абсолютно нормально испытывать это чувство при отсутствии значимых отношений.

Причин для сложившейся ситуации может быть множество. В сегодняшнем мобильном и вечно занятом обществе задача выстроить отношения усложнилась. Принятие своего одиночества как нормального состояния может помочь нам направить энергию на решение проблемы.

Даже если мы умеем общаться, задача «выйти к людям» иногда кажется непреодолимой. Одиночество не обязательно означает слабые навыки социализации. Оно может приводить к депрессии и желанию изолироваться от всех.

Одиночество из детства прочно связано с одиночеством взрослого, оно могло стать причиной особой чувствительности к такому состоянию

Чувство глубокого одиночества может посещать нас на протяжении многих лет.

Некоторые исследователи считают, что его корни — в переживании недостатка любви в раннем детстве.

Физические особенности или умственные расстройства, ставшие причиной дискриминации и изоляции, также часто им сопровождаются.

Это чувство может появиться после проблем в школе, возможно, даже травли. Оно рождается и в ситуациях, когда ребенку не с кем пообедать или поиграть на площадке. К нему также приводит несовпадение интересов — например, увлечение спортом, когда все окружение озабочено только компьютерными играми.

Кто-то мог пережить в детстве расставание с единственным другом из-за переезда или ссоры. То самое одиночество из детства, по всей видимости, прочно связано с одиночеством взрослого, оно могло стать причиной особой чувствительности к такому состоянию.

Можно найти много советов, как социализироваться и прийти к чувству удовлетворенности. И первый и главный — без осуждения принять свое одиночество.

Автор — Карин Холл, психотерапевт, автор книги «Эмоционально чувствительные люди. Как обрести мир, когда переполняют эмоции».

Елена СивковаИсточник фотографий:Getty Images

Как не страдать от одиночества — Лайфхакер

Так сложилось, что одиночество воспринимается обществом как что-то постыдное. И многие боятся того, что о них скажут другие: назовут их необаятельными, неудачниками или странными. Поэтому они предпочитают вовсе не говорить об ощущении себя никому не нужными и оторванными от общества.

Иногда одинокие люди испытывают сложности из-за того, что считают себя какими-то неправильными или недостойными общения. Ведь «если у тебя нет друзей, то, скорее всего, с тобой что-то не так». Поэтому они предпочитают ни с кем не делиться своим настоящим «я».

Эта неуверенность препятствует установлению отношений с другими. Однако если никто не узнает, какие вы на самом деле, скорее всего, вам так и придётся остаться одиноким.

Невозможность открыто говорить о своём одиночестве только усугубляет проблему. Если вы осуждаете себя за собственное чувство, становится ещё сложнее делать какие-либо шаги к изменению ситуации. Потому что ко всему прочему вы начинаете судить себя за то, что не предпринимаете никаких действий для решения главной проблемы.

Одиночество не всегда правильно нами определяется

На самом деле это чувство не зависит от того, сколько у вас друзей. Оно совсем не означает отсутствие второй половинки или знакомых, с которыми можно провести выходные. Это внутреннее ощущение. Кто-то может просто редко общаться с другими, а кто-то постоянно окружён людьми, но испытывает то же самое.

Сотни и тысячи «друзей» в социальных сетях совсем не то же самое, что человек, с которым приятно посмотреть фильм или выпить чашечку кофе. Можно испытать глубокое чувство одиночества, находясь в компании знакомых, со второй половинкой или старым другом, понимая, что вы не ощущаете абсолютно никакой связи с этими людьми.

При этом нужно помнить, что одиночество — не уединение, когда вам хочется побыть наедине с собой и получить от этого удовольствие.

Быть одиноким — значит не чувствовать значимой связи с другими людьми и окружающим миром.

Психолог Джон Качиоппо и популяризатор науки Уильям Патрик в своём исследовании выделили три фактора, влияющих на то, насколько одиноким человек себя чувствует.

1. Уязвимость к отсутствию общения. У каждого есть генетически обусловленная потребность в социальной интеграции, поэтому ваш уровень необходимой социализации будет отличаться от чьего-либо другого. То есть чем большую потребность в общении вы испытываете, тем сложнее её удовлетворить и выше риск начать чувствовать себя одиноким.

2. Способность управлять эмоциями. Причём не только внешне, но и внутренне. Любой человек страдает, когда его потребность в общении не удовлетворена. И если одиночество продолжается слишком долго, оно может перерасти в настоящую депрессию.

То, насколько хорошо вам удаётся справляться со своими чувствами, влияет на эмоциональное состояние. Постоянно находясь в подавленном настроении можно начать неверно толковать намерения других людей. Начинает казаться, будто они пытаются избегать общения с вами, хотя на деле это не всегда так.

Нужно учиться принимать собственное чувство одиночества, не осуждая за него ни себя, ни других. И постоянно искать способ с ним справиться.

3. Ожидания и представления о других. Если вы чувствуете себя никому не нужным, это совсем не значит, что у вас нет способностей к общению. Хотя, конечно, в этом случае и желание, и возможность их использовать будут невелики.

Одиноким часто кажется, будто они делают всё возможное, чтобы завести друзей и ощутить связь с кем-то. Просто никто не отвечает им взаимностью.

В конце концов такой самообман делает только хуже — начинает проявляться неудовлетворение. Люди, страдающие от одиночества, становятся склонны к обвинениям и негативной реакции на критику. Их чувства выражаются в обиде и гневе. И именно это чаще всего становится причиной того, что с ними перестают общаться.

У некоторых одиноких людей появляются социальные страхи. Они видят опасность в других, начинают бояться критики и осуждения со стороны. Язык их тела выдаёт неуверенность и страдания, которые они испытывают, а выражение лица кажется другим отталкивающим. При этом на самом деле они могут жаждать общения, но не замечать того, что их тело транслирует обратное.

Все иногда чувствуют себя одинокими

Часто люди считают, что их ситуация особенная, а чувства, которые они испытывают, ненормальны. Но всем хоть раз приходится испытывать одиночество: обычный переезд, выпуск из школы или другие жизненные перемены.

Несчастный человек часто сосредотачивается не на тех людях, которые находятся в похожей с ним ситуации, а на тех, кто в данный момент от неё не страдает. Временное чувство одиночества можно назвать частью нашей жизни. Всё потому, что люди — существа общественные. И большинство из нас ценит любовь, близость и социальные связи выше, чем, например, богатство и славу.

Одиночество бывает полезным

Исследование , проведённое с помощью функциональной магнитно-резонансной томографии (МРТ), показало, что когда вы страдаете от недостатка общения, активируется та же область мозга, которая отвечает за эмоциональные сигналы, воспринимаемые им при физической боли.

Подобно тому, как физическая боль защищает людей от опасностей, одиночество — социальная боль — уберегает от риска отделиться от общества. Она подсказывает, что пора как-то изменить своё поведение или начать уделять больше внимания отношениям с важными для вас людьми.

Если эта боль существует долгое время, она может стать хронической. И простое общение тут уже не поможет.

Не осуждайте себя

1. Перестаньте осуждать свои чувства. Это главное. Обвинять и ругать себя за них неэффективно и неправильно. Ощущать себя одиноким, не имея серьёзных и значимых отношений, — это нормально.

2. Осознайте, что ваша проблема не исключительна. Сегодняшнее мобильное общество находится в постоянном движении, и это усложняет установление и поддержание отношений. Само принятие того, что одиночество — часть человеческого состояния, поможет найти энергию на его преодоление.

3. Помните, что в одиночестве не всегда виноваты ваши коммуникативные навыки. Даже если вы великолепно умеете общаться, порой может быть невыносимой сама мысль о том, чтобы вылезти из своей норы навстречу людям. Одиночество приводит к депрессии и желанию изолироваться.

4. Проанализируйте своё детство. Одиночество, которое мы испытали в школе или детском саду тесно связано с тем, что мы переживаем во взрослой жизни, и тем, как к этому относимся.

Мы можем ощущать себя ненужными из-за того, что получали мало любви в детстве. Иногда проблему усугубляет дискриминация и негатив со стороны других людей из-за каких-либо физических или психологических особенностей.

Часто одиночество начинается с борьбы за друзей в школе, насмешек, с того, что просто было не с кем поболтать на обеде или поиграть на детской площадке. Даже различия в интересах — например, все любили видеоигры, а вы футбол — тоже ведут к отделению от группы. А может, в детстве у вас был один единственный лучший друг, который уехал, или вы с ним поссорились.

Одного единственно верного пути к быстрому избавлению от одиночества нет. Но эти общие правила работают. И главное из них — принимать себя и свои чувства.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector