Хороший партнер – хороший родитель

Ученые из Тюменского университета совместно с зарубежными коллегами выяснили: чем лучше развито общество, тем больше при выборе партнера люди обращают внимание на социальные параметры внешности, например, стиль одежды и поведение. В случае, если общество экономически не стабильно, при выборе спутника жизни первым делом смотрят на биологические параметры: фигуру, запах, кожу.

Принято считать, что люди, выбирая мужа или жену, часто ищут партнеров похожих на собственных родителей или, наоборот, в чем-то очень непохожих, чтобы реализовать или отторгнуть родительскую модель отношений. Однако психологи уверяют: часто родители влияют на выбор взрослого ребенка гораздо больше, чем кажется. Корреспондент «МИР 24» выяснила, какую роль играют родители при выборе супруга в разных странах.

Еще несколько десятков лет назад в России выбор партнера для ребенка был прерогативой родителей. На сегодняшний день эта традиция сохранилась лишь в некоторых регионах. Однако не столь очевидное влияние присутствует и в европейской части России, сказал корреспонденту «МИР 24» психолог Александр Горний.

«Нам кажется, что в выборе партнёра мы свободны, но это совсем не так. На выбор влияет не только модель родителей, но и опыт предков: бабушек, дедушек и даже прапрабабушек.

У человека присутствует подсознательное желание быть «хорошим» и не разочаровать родителей.

Что касается сходства, которое мы ищем, оно не фотографическое, а абстрактное, потому что у подсознания свой портрет матери или отца.

Например, у мамы и у возлюбленной может быть похожий взгляд, обертон в голосе, привычка морщить нос, но именно эта неуловимая деталь срабатывает как спусковой крючок. Интуитивно мы избегаем конфликта с предками и выбираем подходящий им, а не только себе вариант», – пояснил он.

По словам психолога, в России родители до сих пор не научились отпускать своих детей и продолжают конкурировать за их внимание со второй половиной даже тогда, когда они их чада уже находятся в браке. «В России чувство собственности к своим детям, нежелание их отпускать — это настоящий бич. На приемах мы буквально вытаскиваем тещу или свекровь из супружеской постели.

Конфликты, измены расцветают бурным цветом на почве материнского вмешательства в жизнь молодой семьи. В Европе родители не нянчат детей до «пенсии», не теряют смысл жизни с отъездом ребенка из дома. А это значит, они не конкурируют с супругами своих детей за внимание.

Процесс «отпускания» выросших детей – это вопрос культуры и психологической грамотности», – пояснил Горний.

При этом чем богаче семья, тем чаще родители в России влияют на выбор партнера, считает психофизиолог Анна Гайкалова.

«Чем богаче родители, тем больше они стараются не допускать мезальянсов. Сейчас старшее поколение больше не возмущается против внебрачных отношений, когда дети хотят «просто прожить вместе».

Но к намерению заключить брак «не с тем» все еще относятся плохо. Случаются скандалы, накладывают «санкции», вроде блокировки карт и счетов.

Но ради справедливости надо отметить: в большинстве случаев родители отступают, если дети проявляют упорство», – пояснила она.

Однако специалисты отмечают, что в последние годы влияние родителей на выбор партнера в России ослабело и ситуация очень сильно отличается от того, что было, например, в СССР. «На сегодняшний день в России в вопросе выбора партнера влияние родителей гораздо слабее, чем было в СССР.

Конечно, многое зависит от того, насколько доверительные отношения в семье между родителями и детьми. Но тенденция такова – родители воспринимают детей, как личностей и доверяют им прожить свой собственный опыт. Тенденции стремятся к европейским», – сказала психолог Татьяна Тарабрина.

На более демократичное отношение родителей влияет и то, что старшее поколение сегодня живет насыщенной и активной жизнью и не хочет тратить все свободное время на детей. Но дети до сих пор продолжают рассчитывать на помощь родителей, бабушек и дедушек, комментирует психолог Наталья Жолудева.

«Родители, чьи дети сейчас выбирают спутников жизни, сами полны сил, энергичны и сконцентрированы на своей жизни, поэтому в меньшей степени заинтересованы в том, чтобы регулировать жизнь и выбор своих детей.

При этом есть парадоксальные ожидания от детей – они по-прежнему хотят какой-то действенной помощи от своих родителей: материальной, финансовой, с ремонтом, посидеть с ребенком и так далее. То есть прав у родителей становится меньше, а обязанности остаются. В европейских странах ситуация тоже довольно неоднородная. В странах западной и центральной Европы взрослые дети обладают большей свободой, чем на Балканах и в южной и восточной Европе», – заключила эксперт.

Сильное влияние родителей на выбор детей сохраняется в азиатских странах. Например, в Южной Корее браки традиционно заключаются «по расчету» до 30 лет. В некоторых семьях родители до сих пор сами выбирают мужа или жену, и даже привлекают сваху, объясняет психолог Вера Янышева.

«Китай сегодня, как известно, переживает гендерный дисбаланс: мужчин в разы больше женщин. Все это благодаря политике «одна семья – один ребенок». Родители предпочитали рожать мальчиков, как носителей фамилии.

В результате сегодня родители девушек выставляют вполне конкретный прейскурант. Это не выкуп семье, а необходимый «прожиточный минимум» для молодоженов в представлении родителей.

С каждым десятилетием он растет», – сказала Янышева.

На Ближнем Востоке отношение к бракам до сих пор очень строгое – в большинстве стран выбор партнера заранее предопределен родителями. Девушек готовят к тому, что им придется жить в одном доме с родителями супруга. В Индии традиционно жену для своего сына выбирает мать.

Слыть холостяком непрестижно, а вот после женитьбы у мужчины появляется более высокий статус. Однако даже после свадьбы главной женщиной в семье остается свекровь, Ей, например, невестка должна отдавать свою зарплату.

В Японии влияние родителей на выбор детей за последние годы снизилось и более половины японцев сами выбирают себе супруга или супругу. Хотя некоторые аристократические семьи продолжают следовать традициям, устраивая смотрины, но сегодня для этого необходимо согласие молодых.

В США и странах Западной Европы родители стараются не влиять на выбор своих чад. Для них главное, чтобы «ребенок был счастлив». Хотя, конечно, свое мнение они обязательно озвучат.

А вот, например, в Чили родители очень сильно опекают мальчиков. Они не только советуют сыновьям кандидаток на роль жены, но даже отправляются с молодоженами в медовый месяц. После этого все вместе живут в одном доме с семьей жениха.

Хороший партнер – хороший родитель
Хороший партнер – хороший родительХороший партнер – хороший родительХороший партнер – хороший родительХороший партнер – хороший родитель

Эволюция, отношения с мамой и Зигмунд Фрейд: как мы выбираем «вторую половинку»?

«Почему ты выбрал(а) ее/его?» – навряд ли вы ответите точно и быстро. И правда, вопрос непростой. Как мы узнаем «своего человека»: влияют ли на нас знаки судьбы или это всего лишь игра дофамина с множеством психологических факторов?

  • Согласны мы или нет, биология играет большую роль при выборе партнера.
  • Мы осуждаем лукизм, но ученые заверяют, что в первую очередь человек обращает внимание на внешность. 
  • Часто люди влюбляются в похожих на себя, и эта теория имеет простое объяснение: схожие черты кажутся нам более родными и приятными.
  • Профессор Дуглас Кендрик из Государственного университета Аризоны выдвинул идею о том, что человек выбирает себе партнера в соответствии со своим уровнем привлекательности. Такой вывод он сделал после эксперимента: 

Но верно ли это утверждение? На этот вопрос нам ответил нейробиолог и научный руководитель Центра развития мозга Илья Мартынов: «Уже очень давно как психологами, так и нейробиологами высказаны предположения о том, что мы выбираем партнеров, сравнивая с собственным уровнем привлекательности. Он может сильно зависеть от социальных влияний. 

Знаковые исследования Василия Ключарева показали, что людям свойственно сдвигать оценку уровня привлекательности людей в сторону некоторого принятого социального значения.

Людям на мониторе компьютера предъявляли фотографии лиц девушек и просили их оценить степень привлекательности по шкале от одного до восьми.

Затем компьютер демонстрировал некоторое экспертное мнение, которое отличалось в большую или меньшую сторону о того балла, который присвоил лицу участник эксперимента. Затем участникам вновь показывались лица тех же девушек. И участники во второй раз проставляли балл.

Удивительным оказалось то, что вторичная оценка сдвигалась в сторону экспертного мнения. На самом деле «экспертное» мнение было случайно сгенерировано компьютером. В некотором смысле человека можно заставить считать кого-то более красивым и наоборот – это может повлиять на ваш выбор. 

Вместе с когнитивным нейропсихологом Анной Шестаковой в 2009 году мы повторяли исследования Василия Ключарева в Петербурге, и наши данные подтверждали результаты, полученные им. Таким образом, даже при оценке уровня собственной привлекательности на биологические факторы накладываются и социальные».

К сожалению, поп-культура продолжает навязывать обществу свои представления об идеальном партнере. Инстаграм предлагает использовать «спасительные фильтры», а реклама до сих пор обыгрывает в своих сюжетах гендерные стереотипы, продвигая товар с помощью брутальных или гиперсексуальных героев.

И все-таки теория о том, что мужчины выбирают женщин с широкими бедрами и большой грудью, а женщины – финансово независимых мужчин, так как бессознательно думают о потомстве, звучит по-сексистски, не правда ли?

Возможно, это утверждение все еще работает, но не будем забывать о влиянии культуры. Такие критерии действуют в патриархальном обществе, где роли мужчины и женщины определены особым образом, но картина постепенно меняется.

Хороший партнер – хороший родитель

Все же в современном мире выбор партнера – это не только эволюционный, но и социальный выбор. Мужчины стали больше обращать внимание на независимость и профессиональные достижения женщины, а женщины – на личные качества мужчин – на доброту, на способность заботиться о них (и о детях, если они есть), на умение быть хорошим другом и т.д.

А еще мы чаще обращаем внимание на тех, с кем проводим больше времени. Это вполне логично: со знакомыми людьми мы чувствуем себя безопаснее, а длительное общение позволяет лучше узнать человека и увидеть в нем не только внешнюю привлекательность.

Совпадение на уровне запахов – тоже не шутка. С помощью них мы с какой-то долей вероятности распознаем людей с похожим набором генов (например, родственников) и с отличающимся, а потому примерно можем понять, нравится нам человек или нет. 

Читайте также:  Четыре чашки кофе спасут от диабета

С психологической точки зрения на то, как мы выбираем свою «вторую половинку» влияют отношения с родителями. В большей степени – отношения с мамой. 

В 1960-70-е годы психологи Джон Боулби и Мэри Эйнсворт выдвинули теорию привязанности. Она гласила: отношения ребенка и матери формируют в дальнейшем межличностные отношения человека с окружающими.

В конце 1980-х другие психологи Синди Хазан и Филипп Шейвер применили теорию к взрослым, которые состоят в романтических отношениях. Тип привязанности зависит от того, получает ли ребенок достаточно внимания и любви, чувствует ли он близость родителей и безопасность.

Исследователи выделили четыре таких типа — надежный, тревожный, избегающе-отвергающий и тревожно-избегающий – и пришли к выводу, что те косвенно обусловливают длительность отношений. Например, люди с надежным типом привязанности не боятся эмоциональной близости, а партнеры с избегающе-отвергающим типом наоборот.

Определенный тип привязанности (например, тревожно-избегающий) может помешать построить здоровые отношения, но с помощью психотерапии его можно изменить.

Хороший партнер – хороший родитель

Зигмунд Фрейд утверждал, что образ нашего идеального партнера кроется в бессознательном и формируется еще в детстве. Эту мысль подтверждает психолог и исследователь Джон Готтман.

Он пишет, что наши предпочтения в выборе партнера – результат явления, известного как импринтинг. Это биологический механизм, который позволяет закрепить важные моменты из детства и пубертатного периода в памяти.

То есть на наш выбор партнера могут повлиять образы родителей, друзей, школьных влюбленностей и т.д.

Хороший партнер – хороший родитель
Теоретически человек действительно может запечатлевать (запоминать) особенности родителей, бабушек, дедушек. И это в дальнейшем может повлиять на выбор первого партнера.Предполагают, что люди на всю жизнь запоминают первый сексуальный опыт – как бы происходит его впечатывание в мозг. Это и называется импринтингом. Кстати, мы можем выбирать людей, похожих на самого первого партнера, поскольку они будут казаться нам знакомыми и понятными. Таким образом будет сформировано мнимое ощущение относительной безопасности. Правда, импринтинг – пока только гипотеза, хоть и имеющая ряд косвенных подтверждений.Например, в 2017 году ученые из Университета Калифорнии в Дэвисе пришли к выводу, что выбор спутника жизни может определяться просто вашим местом жительства и местным социальным окружением. Эти данные поддерживают теорию импринтинга, поскольку укладываются в концепцию «насмотренности». То есть человек по мере взросления наблюдает людей вокруг и обнаруживает некоторые общие признаки. Эти признаки он может искать в будущих партнерах.

Вооружившись данными, вы можете смело отправиться к своему избраннику, чтобы выяснить, по каким критериям выбрали вы и выбрали вас. Но даже если ваш партнер не обладает симметричным лицом и не похож на вашу школьную любовь, – все каким-то образом сработало. И может, так даже лучше? 

Ведь в конце концов каждая история любви и романтические отношения – это совокупность неповторимых моментов и нашего индивидуального восприятия. И даже если биология и психология, работая где-то на фоне, подсказывают нам, как лучше поступить – верить в счастливую случайность гораздо интереснее.

Ваши отношения с партнером — роль «Ребенка» или роль «Родителя» | Психология внутри

Конфликты в паре могут быть очень запутанными и многослойными. Очень часто серьезные проблемы возникают, когда один партнер принимает на себя роль «родителя», а другой – «ребенка». Разрушение этой динамики позволяет пролить свет на то, как эти модели поведения проникают в отношения, уменьшая любовь, уважение и взаимную привлекательность партнеров.

Роль «Родитель» как проявляется?

В сценариях, где один из партнеров играет роль «родителя», он стремится поучать и наставлять другого, демонстрировать свое превосходство и даже требовать соблюдения дисциплины. Он может давать множество советов или стараться помогать партнеру во всем, исходя из своей склонности заботиться и направлять другого человека.

Он с легкостью переходит чужие границы и делает слишком многое для своего партнера, часто оценивая его чрезмерно критически, как беспомощного или безответственного.

«Родитель» склонен исправлять ошибки партнера, говорить, что ему «следует» или «не нужно» сделать. В ответ партнер становится раздраженным, обижается или ведет себя вызывающе.

Как ведет себя партнер в роли «Ребенок»?

И наоборот, партнер в роли «ребенка» может плакать, бурно демонстрировать эмоции или использовать пассивно-агрессивные стратегии поведения, чтобы добиться своих целей. Такие люди часто считают себя жертвами.

Они могут чувствовать себя беспомощными или зависимыми от своего партнера.

Роль «ребенка» заставляет человека вести себя некомпетентно или безответственно, провоцируя партнера вмешиваться и брать всю ответственность на себя.

Когда им указывают на неподобающее поведение, партнеры в роли «ребенка» легко обижаются и надуваются в ответ, что усиливает родительскую реакцию партнера.

Хороший партнер – хороший родитель

Поведение одного партнера вызывает автоматическую реакцию у другого, порождая патологический повторяющийся цикл. Как и в большинстве конфликтов, трудно найти виновника, поскольку оба партнера имеют оправданные жалобы друг на друга.

Лучшее, что можно сделать в данном случае, это осознать собственную модель поведения и понять, каким образом мы запускаем негативный цикл, играя свою часть сценария.

Чтобы сделать это, необходимо обратить внимание на конкретное поведение, связанное с динамикой «родитель – ребенок».

Типичные закономерности что бы разобраться вы «Ребенок» или «Родитель»:

Покорность против доминирования

«Родитель» чувствует потребность контролировать партнера, а для «ребенка» важно ощущать, что над ним находится главенствующая фигура взрослого.

Пассивность и зависимость против контроля

Партнер в роли «ребенка» является пассивным и зависимым, другой партнер направляет его поведение и заботиться о нем.

«Родитель» активно подталкивает партнера к тому, что «следует» делать. Это часто делается насильственным и критическим образом, который воспринимается как навязчивый контроль.

Оппозиционное поведение против непримиримой «праведности». Партнер в роли «родителя» не приемлет других точек зрения, кроме собственной, и наказывает за неповиновение. Убежденный в своей правоте, он яростно контратакует в ответ на любую критику или несогласие.

Сталкиваясь с подобным отношением, партнер в роли «ребенка» склонен терять самообладание, ненавидеть себя или подолгу дуться, когда его поведение не одобряют.

В зрелых, «взрослых» отношениях партнеры открыты и готовы прислушаться к мнению друг друга, приветствуя конструктивную критику, которая помогает им расти как личностно, так и в отношениях.

Иррациональное поведение против нравоучений и чтения нотаций

Партнером в роли «ребенка» управляют эмоции, которые идут вразрез с его интересами.

А партнер в роли «родителя» может зайти слишком далеко, стараясь всегда оставаться «здравомыслящим» за счет подавления чувств.

Такие люди бывают чрезмерно циничными, критически настроенными или воинствующими моралистами, что еще больше раздражает «ребенка», который чувствует, что его провоцируют на всплеск эмоций.

Партнеры должны стремиться найти баланс между рациональным разумом и чувствами. В идеале, «взрослые» люди переживают эмоции, но в своих действиях также руководствуются «моральным компасом» и целями.

Хороший партнер – хороший родитель

Легкомыслие против жесткой целеустремленности

Партнер в роли «ребенка» с трудом сосредотачивается, не имеет понятия, чего он хочет и как он может это получить. Такие люди плывут по жизни подобно «кораблю без руля и ветрил» и не могут нащупать собственный путь.

Партнер в роли «родителя» демонстрирует жесткий подход, достигая своих целей любой ценой, не испытывая ни радости, ни удовольствия, принося свои желания в жертву «надо» и «должен».

Скрытая власть против деспотизма

Партнер в родительской роли бывает властным. Иногда он может даже проявлять насилие, злоупотребляя своей властью, прибегая к запугиванию и угрозам, подавляя других своей злостью или агрессией.

Партнер в роли «ребенка» может манипулировать ситуацией, играя роль жертвы. Этот человек стремится контролировать других посредством демонстрируемой слабости.

Обе модели поведения деструктивны

Вместо того, чтобы утверждать свою власть над другим, каждый партнер должен стремиться к власти над собой, стараясь изменить свое поведение или черты характера, которые ему не нравятся. Развивая чувство личной власти, партнеры будут чувствовать себя сильнее и эффективнее влиять на собственную жизнь, что благоприятно скажется на их отношениях.

Когда пары видят, какие патологические модели поведения они используют, они начинают обвинять друг друга и считать, что разорвать отношения будет наилучшим решением.

Однако, если мы будем искать виноватых или откажемся от попытки улучшить наши отношения, мы никогда не избавимся от проблем, лежащих в основе нашего защитного поведения. И в наших последующих отношениях мы будем воссоздавать ту же динамику.

Чтобы разрушить патологический цикл в нынешних отношениях или предотвратить его появление в будущем, мы должны честно взглянуть на наше поведение и изменить себя.

Начать необходимо с выражения сочувствия к себе. Наша тенденция вести себя как «ребенок» или «родитель» выросла из защит, которую мы создали, чтобы адаптироваться к окружающей среде и выжить в раннем детстве. Эти адаптационные механизмы хорошо служили нам в прошлом, но они наносят ущерб и ограничивают нас во взрослых отношениях.

Когда мы демонстрируем «родительское» или «детское» поведение, мы воспроизводим нездоровую динамику. Однако отследив эти модели и активно работая над ними, мы можем трансформировать наши отношения.

Это вызывает тревогу по поводу того, что мы станем более уязвимыми, отказавшись от знакомых защит, но тем самым мы даем себе шанс достичь настоящей любви и близости.

Совсем короткий опрос по статье:

Как вам кажется, какой возраст ребенка самый сложный?

Опрос к статье: Как общаться с ребенком от 0 до 5 лет

Родители: клиенты или партнеры?

Jun 14, 2017 · 4 min readХороший партнер – хороший родительФото http://www.liveinternet.ru

Знакомство с семьей потенциального абитуриента в нашей школе начинается с собеседования, цель которого понять, насколько совпадают наши ценности и представления о роли образования в жизни человека.

В ходе собеседования мы задаем родителям много вопросов. Первый же звучит так: «Кто несет ответственность за то, что будет происходить с ребенком в течение обучения в школе: школа, родители или это взаимная ответственность?». Ответы бывают разные, но в последнее время все больше и больше родителей берут ответственность исключительно на себя. Мы ожидаем именно такого ответа.

Читайте также:  Польза и вред кокосовой стружки для организма

Конституция РФ гласит: «Забота о детях, их воспитание — равное право и обязанность родителей» (ст.38 п.2). В Законе об образовании сказано: «Родители обязаны заложить основы физического, нравственного и интеллектуального развития личности ребенка» (ст. 44, п.1). Таким образом, родители несут полную ответственность за образование и воспитание детей.

Клиент — заказчик, который может диктовать свои условия. При этом исполнитель должен им следовать. Вместе с тем, если вспомнить этимологию слова, клиент — человек, находящийся под чьим-либо покровительством, то есть зависимый от другого, в нашем случае от школы. Такого рода взаимоотношения могут иметь негативные последствия.

С одной стороны, любой родитель как «клиент» может «сформировать» для своего ребенка отдельный «заказ», и в результате образовательная программа, цементирующая все процессы, происходящие в школе, рассыплется. С другой — школа может как угодно манипулировать своими «клиентами». С точки зрения здравого смысла, школа и родители должны выступать на равных. А это и есть партнерские отношения.

У школы должно быть право учить тому, чему она считает нужным, и так, как считает нужным (разумеется, в логике ФГОС). Семья же делает осознанный выбор в пользу той или иной школы.

Вот почему мы настаиваем, чтобы родители приходили к нам как можно раньше до момента поступления.

Заблаговременное обращение позволяет им более внимательно познакомиться со школой, с «правилами нашего двора» и принять ответственное решение.

Когда выбор в пользу школы сделан, обе стороны вступают в партнерские отношения, которые предполагают, что школа создает необходимые условия для образования и воспитания ребенка, иначе говоря — помогает родителям исполнять их конституционную обязанность, а родители отслеживают продвижение своего ребенка по маршруту образовательной программы. Если что-то идет не так, они должны либо внести определенные коррективы (обратить внимание школы на проблему и участвовать в ее решении), либо перевести ребенка в другую школу, если проблема не разрешима.

На вопрос, что такое партнерство семьи и школы, родители отвечают по-разному. Мне понравился ответ одного нашего папаши (мы пап шутливо называем «папашами», а мам — «мамашами»): «Это прохождение образовательной программы вместе с ребенком». Действительно, родители должны потратить определенное количество времени, чтобы быть в курсе того, как учится их чадо, принимая участие в жизни школы.

В связи с этим мы задаем родителям еще один вопрос: «А кто такой хороший родитель-партнер? Что он делает? Нарисуйте его портрет». В подавляющем большинстве случаев родители приходят в замешательство.

Ответы обычно таковы: ездить с детьми на экскурсии, посещать родительские собрания и школьные мероприятия, мыть окна в классе, собирать деньги. Всё. Таков формат взаимодействия, предлагаемый родителям государственной школой, а именно оттуда приходят к нам наши будущие ученики.

Но какое это имеет отношение к образованию ребенка? В школе должны быть созданы разнообразные форматы и площадки, где родители могли бы выступать как партнеры, несущие ответственность за образование и воспитание своих детей.

В нашей школе есть ряд таких возможностей для родителей: обязательное посещение уроков (норма от 10 до 35 уроков в год в зависимости от класса) и мероприятий, на которых ребенок выступает публично, распределение дополнительного фонда оплаты труда среди педагогов в конце учебного года, участие в заседаниях Педсовета (заседание считается не легитимным, если на нем присутствует менее двух представителей от каждого класса). Кроме этого, участие в Рабочей группе по решению финансовых вопросов, Дисциплинарной комиссии, родительском комитете, дежурство по школе в вечернее время, чтение спецкурсов или иное участие в реализации образовательной программы.

Также, по определенной процедуре, родители могут выступать с инициативами по внесению дополнений и изменений в образовательную программу и в локальные акты школы.

Если родителей беспокоит успеваемость ребенка, они вправе созвать консилиум, на котором будет принято решение о мерах по улучшению ситуации.

Таким образом, «хороший» родитель-партнер для нас — это тот, кто находится в курсе происходящего в школе и с максимальной пользой для себя и ребенка использует возможности соучастия в жизни школы.

Почему мы так озабочены вопросом партнерства родителей и школы? Потому что строим школу на века и смотрим в будущее. Школа должна прирастать выпускниками. Мы ожидаем, что родители передадут своим детям ответственное отношение к школе и по ее окончании бывшие ученики будут в нее возвращаться как ответственные партнеры.

"Ты мне кто?" — Когда партнерские отношения путаются с детско-родительскими

Подробности Ирина Соловьева Категория: «Дела любовные»: любовь и сексуальность Просмотров: 1505 Хороший партнер – хороший родитель

Часть 1.

  • Бегу домой кормить мужа, он же без меня не сможет даже разогреть суп!
  • Мне приходится заботиться о своей девушке, как о ребенке.
  • Жена такая несамостоятельная, она без меня пропадет.
  • Мой мужчина запрещает мне ярко краситься.
  • Я не езжу в командировки, потому что жена чувствует себя брошенной…

Знакомые слова? Возможно, вы слышали их от близких или произносили что-то подобное сами. Все это – признаки того, что партнерские отношения перепутались с детско-родительскими.

Один из партнеров стал Родителем, другой – Ребенком. Эти роли могут быть фиксированными или партнеры могут ими обмениваться, но они преобладают над ролями полноправных партнеров.

И это то, что часто происходит в отношениях, казалось бы, взрослых людей.

Модель из транзактного анализа получила достаточную большую известность, ее часто использовал известный психолог Эрик Берн: эта модель включает в себя роли Ребенка, Родителя и Взрослого.

Партнерские отношения подразумевают взаимодействие Взрослый-Взрослый: психологическую зрелость каждого участника взаимодействия, взаимное уважение, равную ответственность.

Вот только психологически зрелых людей не так много, паспортный возраст – не показатель зрелости внутренней. Инфантильная личность в своих любовных отношениях не может находиться в роли Взрослого – не умеет, не знает, как это.

И в большинстве случаев просто не хочет взрослеть. Ведь взросление – это ответственность за себя…

Личностно незрелый человек так и не вырос, не освоил роль Взрослого, поэтому пребывает в роли Ребенка.

В некоторых случаях возникает компенсаторный переход в роль Родителя: такой человек безудержно заботится о других людях, потому что проецирует на них своего Внутреннего Ребенка.

Такому Родителю постоянно нужен кто-то слабый и беспомощный вовне, чтобы можно было его гиперопекать и чувствовать свою нужность и значимость.

Как распознать роль Ребенка в отношениях?

  • Ребенок избегает ответственности.
  • Стремится казаться беспомощным, слабым, несамостоятельным, чтобы о нем заботились и делали то, что он может сделать сам.
  • Капризничает.
  • Требует, а не просит.
  • Не переносит отказа, не слышит «Нет», обижается или злится.
  • Не умеет быть благодарным.

Как распознать роль Родителя в отношениях?

  • Родитель из своей роли гиперопекает партнера: чрезмерно заботится.
  • Навязывает заботу.
  • Берет на себя ответственность, которая принадлежит партнеру.
  • Проявляет власть и контроль.
  • Заставляет отчитываться.
  • Не переносит отказа, не слышит «Нет», обижается или злится.

Что делать? Читайте продолжение.

Часть 2.

Партнеры могут чередовать роли:

  • то один Родитель, другой Ребенок, то наоборот;
  • или сталкиваются два эгоистичных Ребенка;
  • а может, два Родителя борются за власть…

В любом случае, нет равных зрелых отношений и роли Взрослого.

И что тогда происходит, когда партнерские отношения превратились в детско-родительские? И вместо отношений Взрослый-Взрослый мы видим роли Ребенка и Родителя?

  1. В первую очередь, страдает сексуальная жизнь. Ребенок и Родитель – символические близко-родственные отношения. И тогда для Бессознательного любые проявления сексуальности становятся символическим инцестом, а значит – чем-то запрещенным. Либидо подавляется, партнеры перестают испытывать друг к другу сексуальное влечение. Остается около-эротический контакт – обнимашки, сон в обнимку, поглаживания, но вот частота сексуальной близости существенно снижается.
  2. Непонятна роль реальных детей в этой системе отношений. Если один из родителей Ребенок, он становится символическим братом или сестрой – сиблингом. И вместо заботы и родительского поведения реальный биологический родитель начинает конкурировать со своими детьми за любовь и внимание партнера.Например, в подобной семье муж-Ребенок будет ругать жену-Родителя за то, что она слишком много времени проводит с детьми, балует их и распускает. Хотя на самом деле в нем говорит сиблинговая ревность, он хочет, чтобы родительское внимание жены доставалось ему, а не детям. В итоге страдают дети.
  3. Зафиксировавшись в ролях Ребенка и Родителя, партнеры не растут и не развиваются. Роль Взрослого ими так и не осваивается – нет мотивации. Не происходит личностный рост, увеличиваются нервотические тенденции.

И эти роли они играют не только во взаимодействии друг с другом, но и в других отношениях тоже, том числе в рабочих. Это может иметь свои негативные последствия: например, инфантильный сотрудник, избегающий ответственности и не умеющий принимать решения, вряд ли будет сильно востребован…

Что делать?

  • Решить для себя: хочешь ли ты что-то менять? Хочешь ли ты осваивать позицию Взрослого, или тебя устраивают инфантильные роли? Пока человек избегает роли Взрослого, он не сможет ее сформировать.
  • Подумай и напиши, что значит для тебя – быть «Взрослым»? Какие плюсы и минусы этой роли?
  • Как в твоем представлении выглядит роль Взрослого, как она проявляется? Пробуй эту модель поведения.
  • Временами задавайся вопросом: какую роль ты сейчас играешь и почему?
  • И сознательно переключайся на взрослую модель поведения. Хочешь быть Взрослым – будь им!

Психолог Ирина Соловьева специально для проекта «Психология Эксперт»

Поделитесь статьей с друзьями!

Почему мы выбираем партнеров, похожих на родителей. И братьев!

Люби » отношения

Mindvalley • Январь 11, 2020 6:58

Читайте также:  Чувствительность к вкусу жира не дает полнеть

Хороший партнер – хороший родитель

Годами утверждения о том, что в романтических отношениях женщины выбирают кого-то, похожего на их отца, а мужчины — на мать, воспринимали как аксиому.

Исходя из нее, психологи описывали и удачные отношения, и неудачные — когда партнеры пытались изо всех исправить друг друга, добиваясь недополученной от родителей любви.

Однако со временем теория оказалась сложнее, чем казалось на первый взгляд.

Сходство объясняется теорией импринтинга. Этот биологический феномен был обнаружен в ходе изучения утят, которые после рождения по пятам ходят за родителями. Однако утенок следует за любым, кого он увидел сразу после вылупления — и это не обязательно мама-утка.

Так вот, многие психологи считают, что люди тоже следуют импринтингу при выборе партнера: то есть у девушек есть импринт отца, а у парней — матери.

Одна из теорий копинг-стратегий объясняет это с позиции копирования поведения матери по отношению к отцу.

Например, если ваш отец — слабохарактерный мужчина, которым помыкает мать, то вы принимаете такую же модель поведения, выбирая партнеров, похожих на отца.

Если отец был, наоборот, тираном, унижающим мать, то и в этом случае дочь будет копировать поведение матери, принимая подобное поведение со стороны мужчины как некую норму.

Самое парадоксальное в этой теории то, что большинство девушек, осознавая отрицательные качества отца и даже сознательно давая себе установку избегать подобных персонажей в жизни, подсознательно все равно будут выбирать партнеров, похожих на отца. Потому что даже выбирая для себя модель поведения, отличную от поведения матери, им необходим такой же человек, как отец, чтобы испробовать свою «новую» модель.

Неразрешенные конфликты с отцом также служат причиной, по которой девушки выбирают себе партнеров, похожих на отцов. Они пытаются решить эти вопросы во взрослой жизни со своим мужчиной. Даже если парень не похож на отца, она будет искать в нем схожие черты, чтобы отработать на нем прошлые обиды.

И, конечно, лишь в случае прекрасного отца, который любит и уважает свою супругу, дочь имеет в своем арсенале два эталона — как с точки зрения поведения отца, так и матери, и в личной жизни она не только будет выбирать достойных партнеров, но и успешно строить с ним прекрасные взаимоотношения.

Причем здесь братья?

Совсем недавно в эволюционной теории появился новый поворот. Профессор Нортумбрийского университета Тамсина Сакстон решила проверить, насколько теория о том, что люди при выборе партнеров склонны выбирать похожих на родителей, распространяется на братьев и сестер.

В исследовании Сакстон участвовали 32 волонтера в возрасте 19-40 лет, которых попросили выслать фото их братьев и реальных партнеров. Дополнительно к этим фотографиям исследователи взяли 48 фотографий братьев и партнеров публичных личностей.

Волонтерам предложили выбрать из фотографий мужчин наиболее похожих друг на друга, при этом они понятия не имели, кто кем приходится на фотографиях.

В результате чего треть участников указали партнера той или иной девушки как наиболее схожего с ее братом.

После этого было проведено еще одно подобное исследование, в котором также около 27% участников указали брата той или иной девушки как наиболее схожего с ее партнером.

Последствия для людей со сложными отношениями с родственниками

Если вы выросли с родителем, который редко бывал дома, или который не уделял вам никакого внимания, вы больше склонны бояться отказа и беспокоиться о том, что ваш партнер может оставить вас. Это, по понятным причинам, может привести к разного рода проблемам в ваших отношениях.

  • Убежденность, что все мужчины/женщины одинаковы

Если вы чувствуете обиду на родителя, неудивительно, что вы будете проецировать это на свои отношения.

  • Требование постоянных гарантий

Если вы выросли в токсичной среде, где между родственниками не было доверия и вы чувствовали себя неуверенно, вы не ожидаете от отношений ничего другого и во взрослой жизни. Возможно, вы не доверяете своему партнеру и постоянно проверяете его телефон или просите рассказать о бывших.

Не получать любви родителей больно, очень. И эта боль может следовать за вами и во взрослой жизни. Вы можете обнаружить, что ведете себя сдержанно, будто забиваясь под панцирь. Это доставляет неудобство в романтических отношениях.

У вас также развито чувство, что не можете никому доверять, и неохотно говорите о чувствах или о чем-то личном.

  • Секс как залог уверенности

Каждый чувствует себя немного более любимым после секса со своим партнером. Однако это может принимать нездоровые масштабы, особенно когда ваша самооценка зависит от того, хочет ли вас партнер.

Страх быть брошенным для вас столь ужасен, что вы часто оказываетесь в нездоровых отношениях или мечетесь от одного возлюбленного к другому. Это все из-за снижения самооценки и напоминает обреченный на провал цикл, который может засасывать.

Ваши первые отношения — с вашим родителем были неудачными, поэтому теперь вы подсознательно ожидаете, что все другие отношения потерпят неудачу. Это мышление может явно саботировать ваши отношения.

Mindvalley — это глобальное сообщество людей, увлеченных идеей совершенствования: предпринимателей, новаторов, мыслителей, художников, цифровых кочевников. Нас объединяет желание получать эффективное и практичное образование во всех сферах своей жизни.

Программы Mindvalley посвящены развитию мыслительных способностей, тому, как построить карьеру и сохранить востребованность в условиях развития робототехники, стать более счастливым в отношениях, создать тело мечты, развить интуицию и при этом сделать мир лучше.

Рано повзрослевшие дети: станут ли они хорошими родителями и партнерами?

Родители — это те, кто заботится о детях, обеспечивают их необходимым, дают тепло и поддержку. Но в некоторых семьях роли родителей и детей распределяются иначе, чем мы привыкли. И речь не только о ситуациях, когда отец или мать, например, принимают наркотики или злоупотребляют алкоголем, тем самым вынуждая детей брать на себя часть взрослых обязанностей.

К сожалению, жизнь иногда готовит неприятные сюрпризы. Когда родитель серьезно болен или должен ухаживать за родственником или другим ребенком, нуждающимся в помощи, это неизбежно вносит дисбаланс в семейную систему.

Подрастающий ребенок берет на себя часть функций взрослого: помогает ухаживать за больным, выполняет работу по дому и воспитанию младших детей. Кроме того, иногда ему приходится стать также источником эмоциональной поддержки родителей, которым трудно вынести происходящее.

Неуловимый нюанс

Бывают ситуации, когда дисбаланс в распределении ролей гораздо менее очевиден. В таких семьях, к счастью, не произошло никакой трагедии, однако, например, инфантильность одного из родителей также влияет на то, как чувствуют себя дети.

Потребность в безопасности — одна из базовых для ребенка. И речь не только о наличии дома. Детям важно чувствовать предсказуемость того, что происходит с ними каждый день. Хаос, полное отсутствие правил и режима дня так же опасны, как и чрезмерная строгость и гиперконтроль.

Если родитель инфантилен, с трудом организует собственный день, это может вызвать тревогу у ребенка. В этом случае дети будут стремиться самостоятельно упорядочить окружающее пространство и невольно возьмут на себя часть взрослых функций.

Со стороны может показаться трогательным, когда ребенок будит родителя по утрам, чтобы тот не проспал, или готовит ему завтрак. Однако внутри он может испытывать сильную тревогу, которая вынуждает его взрослеть быстрее. Если такое происходит слишком часто, у ребенка создается ощущение отсутствия опоры. Как будто вокруг нет взрослых, а значит, он остается один на один с миром.

Как смешение семейных ролей влияет на детей?

Когда ребенок берет на себя часть функций взрослого, это становится для него потенциальным источником стресса. Безусловно, важно учитывать, как часто это случается и какая доля ответственности ему выпадает.

Нет ничего плохого, когда у детей есть обязанности по дому, опасна скорее та ситуация, когда они берут их на себя из чувства безысходности и желания сделать обстановку менее стрессовой. Как правило, они вырастают в тревожных и чрезмерно ответственных взрослых, которые воспроизводят усвоенную в детстве модель в отношениях с окружающими.

«Доноры» в отношениях

Нередко такие рано повзрослевшие дети выбирают себе инфантильных партнеров, нуждающихся в опеке и контроле. Они часто проявляют к ним практически материнскую заботу, ставят чужие потребности на первое место.

Малкольм Уэст и Эдриен Келлер, ученые Калгарского университета в Канаде, предполагают: ребенок, привыкший быть опорой для родителя, воспринимает потребность другого в опеке как знак привязанности и любви. Такому человеку также может быть трудно самому попросить о помощи, ведь он с детства не привык к этому. В отношениях он предпочтет скорее отдавать, чем получать.

«Глухие» родители

Смешение ролей в детстве определяет и то, каким родителем станет в будущем сам ребенок, которому пришлось рано повзрослеть. Об этом свидетельствуют несколько исследований Эми Натталл, доцента Мичиганского Университета.

«Если в детстве родители требовали от нас чрезмерной заботы, не позволяя развивать собственную идентичность, это может повлиять на наши ожидания от собственных детей, а значит, мы также будем препятствовать удовлетворению их детских потребностей», — рассказывает Натталл.

Матерям, которым самим не удалось побыть детьми, будет трудно понять, в чем нуждается их собственный ребенок. Согласно исследованию Натталл, они часто проявляют недостаточную чувствительность к переживаниям детей, их опека препятствует естественному желанию ребенка исследовать окружающий мир.

Какое бы детство нам ни досталось, это не означает, что, став взрослыми, мы не сможем построить гармоничные отношения или стать внимательными и чуткими родителями. Детский опыт действительно влияет на то, какие сценарии мы проигрываем в дальнейшем, но в наших силах их обнаружить и изменить.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector